Inhaltsverzeichnis
- 1. Er macht blöde Frauenwitze.
- 2. Wenn er isst, gleicht das einem Massaker.
- 3. Er hat einen Hygiene-Fimmel.
- 4. Er findet Katzen total bescheuert.
- 5. Tiere an sich findet er zu hundert Prozent nicht niedlich, knuffig und süß.
- 6. Er hat in seinem Leben noch kein einziges Buch gelesen.
- 7. Er denkt, dass Frauen mit kurzen Haaren lesbisch sind.
- 8. Er ist rassistisch und voller Voruteile. Hallo, Klischeedenken!
- 9. Ständig protzt er mit seinem Geld.
- 10. Ständig lästert er über seine Ex-Freundinnen.
- 11. Er schreibt in Teenie-SMS-Deutsch.
- 12. Sein Pseudonym im Internet ist „LongDongUwe“ oder „23x6XL“.
- 13. Er denkt für dich mit und erklärt dir ständig das Leben.
- 14. Er glaubt an Außerirdische und geheime Verschwörungstheorien.
- gofeminin goes Pinterest!
Welche Eigenschaften das sind, die dafür sorgen, dass unsere neuste Bekanntschaft ein fettes Minus bekommt? Nun, manchmal sind das ganz kleine Dinge (die aber leider für viele Frauen ein rotes Tuch sind). Die hier zum Beispiel:
1. Er macht blöde Frauenwitze.
… und findet die ernsthaft witzig. Ganz klar: Tief innen drin ist er ein Sexist.
2. Wenn er isst, gleicht das einem Massaker.
Jeder Steinzeitmensch hätte schickere Manieren als er. Er grunzt, schmatzt und stopft sich die Fleischberge quer in den Mund, bis er fast erstickt. Hallo, wir sitzen dir gerade gegenüber!?!
3. Er hat einen Hygiene-Fimmel.
Ständig wischt er dir mit seinem Desinfektionsspray hinterher, als seist du ein fieses Insekt. Und von seiner Klobrille könnte man essen (wenn man denn wollte).
4. Er findet Katzen total bescheuert.
… und findet womöglich auch noch Spaß daran, sie mies zu behandeln? Geht gar nicht!
5. Tiere an sich findet er zu hundert Prozent nicht niedlich, knuffig und süß.
Vielmehr sieht er sie als potenzielle Nahrungsquelle an. „Höchstens als Hüftsteak tauglich.“
6. Er hat in seinem Leben noch kein einziges Buch gelesen.
Zumindest nicht freiwillig und nicht, seit die Schulzeit vorbei ist. Kafka hält er für ein neues In-Getränk. Dafür ziert Darth Vader seine Bettwäsche.
7. Er denkt, dass Frauen mit kurzen Haaren lesbisch sind.
„Frauen müssen lange Haare haben. Das liegt in ihrer Natur.“ Er selbst trägt gerne quietschenge Jeans, die sein ganzes Paket zur Geltung bringen.
8. Er ist rassistisch und voller Voruteile. Hallo, Klischeedenken!
Braucht niemand.
9. Ständig protzt er mit seinem Geld.
Und dafür erwartet er auch viel. Der Service im Restaurant, die Bedienung im Klamottenladen – ständig hat er etwas zu bemängeln. Lauthals natürlich.
10. Ständig lästert er über seine Ex-Freundinnen.
Super, da weiß man ja schon, was einem blüht.
11. Er schreibt in Teenie-SMS-Deutsch.
„LOL“ ist seine Standardantwort. Auch, wenn du ihm gerade eine Liebeserklärung machst.
12. Sein Pseudonym im Internet ist „LongDongUwe“ oder „23x6XL“.
Zu viele Informationen. Daaaaanke.
13. Er denkt für dich mit und erklärt dir ständig das Leben.
… und behandelt dich damit wie ein dummes Kind.
14. Er glaubt an Außerirdische und geheime Verschwörungstheorien.
… und er liebt es, dir darüber zu berichten. Stundenlang. Bzzzzzzzzz.
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